AUGUSTUS SALUTATEM, IO TE SALUTO

Nos dejó el Agosto, como nos ha dejado Pavarotti, como nos dejó Umbral, sin hacer apenas ruido, tardío y sigiloso, de puntillas se ha ido desplazando a su letargo invernal donde perecerá llevandose consigo nuestra más absoluta melancolía.

Un año más, otro guarismo lapidario que acarrear a nuestra cada vez más temblorosa chepa. Un todo-sigue-igual cambiante, un movimiento en suspensión ha sido este período vacacional en el que no ha hecho calor pero tampoco frio y, sin embargo, en ocasiones ha dado la sensación de que ha hecho un poco de todo. Anárquico en su naturaleza, uno llega al verano con la única certeza de que no se sabe qué ocurrirá en ni, sobre todo, después. Pues es después del estío cuando los zapatos se nos quedan pequeños y nos engulle una irrefrenable necesidad de invadir Letonia, palangana en mano. Que el calor idiotiza es un hecho tan contrastado como la existencia de alienígenas en Nuevo México.

Que los alienígenas existen está fuera de toda duda y si alguien es instado a demostrarlo quedará tremendamente ofendido, pues su certeza cae por su propio peso. ¡Qué cosas tiene, Ambrosio! Los casos de extraterrestres en nuestro planeta se cuentan por millares, cientos de personas los han visto en los grandes almacenes y algunos inclusos viven con ellos. El caso más llamativo podríamos encontrarlo en Houston, Texas. El matrimonio Trotski (Tom y Alexandra) para paliar su lángida economía, decidieron alquilar una habitación a un alienígena. Todo acontecía divinamente. Pero cuando se les personificó una empleada de la protectora de animales inquiriendo la libertad inmediata del alienígena, se produjo una discusión que se dio por terminada cuando el extraterrestre decidio desintegrarlos a todos con su pistola láser y continuar con su almuerzo. Si bien son muy buenos inquilinos, también es sabida la puntillosidad que exigen estos seres con su primera ingesta: leche regularmente tibia, tostada ligeramente quemada... y les entra un resquemor insoportable. Fruto de lo cual pueden pasar dos cosas: que se lanzen a la calle gritando proclamas comunistas o que liberen su aciaguez disparando rayos quánticos.

OCASO VERANIEGO DE TEMPLETE

Uh, lacrimoso verano inerme
buscas despertarme por occidente,
mas no te encuentro aplicable,
de frio has hecho amistades perennes.

Lejano el Ocaso, allí donde el cielo
busca hacerse poesía, allí a lo lejos
queda el Agosto, tratando en vano
de coger aliento en este paso.

-Mr. Pascal

Templete éste que delata una cierta actitud de protesta, un afligido rechazo a la causa veraniega. No ha sido éste sino un mes de Agosto (César Lendoiro) censurado de altas temperaturas, entumecido en su cáliz, sacrificado en espíritu. Mes raro, en definitiva, cuasi simbólico.
No seré yo ahora quien recuerde aquellos interminables meses de ocioso pulular, tostandose caarne fresca al sol, con la sobriedad de un jovial imberbe y bailando en las fiestas del pueblo caprichosas danzas au pair.
Si regresamos al templete, podemos apreciar cómo el autor claudica de los dos últimos tercetos, no por vagueza mental, mas por dar nueva muestra de la brevedad de un mes que acostumbra a avanzar lento en su caminar.
Para salir finalmente de este templete deberemos aproximarnos con decisión a la puerta, coger el pomo con firmeza, realizar palanca hacia abajo y abandonar la casa sigilosos, con la clara determinación de reunirnos, por fin, con nuestro confidente Guizmo.

CUENTOS BREVES CON MORALEJA (I)

EL CUENTO DEL HOMBRE QUE SIN SABERLO VEIA EN TRES COLORES

Era un hombre que veia en tres colores. Taciturno, de andar cansino, aburrido de verlo todo en tres colores (rojo, amarillo y azul), clamaba al cielo con vehemencia su desdicha cuando de pronto alguien le advirtió que no era la realidad la que estaba tintada a tricomía sino que lo que realmente sucedía era que llevaba puestas unas gafas de esas que dan en el cine para ver en 3D. Cuando se las hubo a bien de quitárselas vió un mundo con millones de colores, cientos de matices y contrastes infinitos. Aquella visión le abrumó tanto que se puso de nuevo las gafas para no habérselas de quitar nunca más. Moraleja: cuidado con las orcas asesinas cuando andan hambrientas que su nombre no es gratuito.


EL CUENTO DE LAS LLAVES

Un hombre pierde las llaves en Calcuta justo después de una cena copiosa. Inmediatamente, otro en Sao Paulo las recupera después de ayunar durante un dia entero. El señor de Calcuta, un hombre gordo y calvo, empieza a ganar apetito y pelo. Por su parte, al de Sao Paulo, un joven atlético y dinámico, le empieza a entrar morriña y a encontrarse lleno, como de una cena copiosa. Sin expicación alguna, al señor de calcuta se le comienza a alisar el estómago y las facciones de su cara se vuelven tersas. El joven de Sao Paulo va ganando peso y edad inexplicablemente, a la misma velocidad a la que se le cae el pelo. En pocos instantes, el de Calcuta es un calco del que antes fue el de Sao Paulo y viceversa. Ya en su casa, se miran al espejo y se ven a ellos mismos pero ya no están en Sao Paulo ni en Calcuta, sino en Calcuta y Sao Paulo. Moraleja: si una moza te pide fuego haz bien en huir despavorido y pintar toda tu habitación color pistacho.

un pensamiento

Venga, va, que a ver si la liamos bien liada y destroyeamos la city, burn in hell, que uno tiene ganas de darle a la sin-hueso, de blandecir ideas y hacer acopio masivo con puente a ingesta del bebercio, que nos hacemos mayores y esto no puede ser, algo hay que hacer virrey morcillo!, que se nos consume la vida y aun no hemos ni encendido la cerilla, que ante nosotros se nos acumulan las historietas de tiempos pasados como una montaña de pútrida melancolía que amenaza con engullirnos en su atemporalidad. Aaaaaaaaaaah, esto no puede estar pasando, veo como esa montaña viscosa se relame en sus brozas, como sus babas del diablo caen deslizandose por su fétida papada para perderse por ósmosis en su oronda voluptuosidad, regenerandose de recuerdos y flashes, engullendo dias y años, aplastando el suave olor a hierba recién cortada con sus pies de regomello, puaj, es o no es como para vomitar? Me pisa los talones, ya me ha cojido por un pie con su mano de fatal asquerosidad, ya me zarandea como un pequeño juguete roto infantil, ya con su otra mano morcillona de chicle negro me sesga el brazo con la facilidad de quien sopla un diente de león y se lo zampa con la pasmosidad del que unta mantequilla en la rebanada de pan tostado, y asi, de la manera más vomitiva y repugnante se me va tragando (pues no mastica: devora malditamente) cada parte de mi cuerpo que ya no es cuerpo ya es la viscosidad misma.

ideas para cuentos

Algunas ideas para desarrollar cuentos,

- el Hombre Lobo : un hombre lobo escribe una carta abierta a su ex. En la misiva, el protagonista medita porqué ultimamente su ex se mostraba tan seca, tan rancia, hacia él; quizá porque cuando llega el ocaso le empieza a crecer el pelo y le aparecen garras de depredador, o acaso porque le da por devorar humanos cuando el sol ha desaparecido por el horizonte dejándolo todo digno para una foto, por lo escatológico del panorama. Finalmente, el hombre lobo destripa y engulle a su novia, por lo que ésta adquiere el apelativo de ex, interpolable aqui tanto a ex-novia como a ex-persona humana, ya que su cuerpo sin vida (o los restos de éste) poco puede hacer para pedir un táxi sin la ayuda de un médico forense y un titiritero.

- La casa Absurda : todo comienza cuando un hombre de mediana edad descubre que se ha colado un calcetin blanco en el cajón de los calcetines negros. Perplejo y meditabundo, se aleja de la cómoda para tomar un vaso de agua pero al abrir la puerta de la cocina accede al salón. Ninguna ventana da al exterior, asomándose a alguna únicamente se aprecia el interior de la casa, un poco borroso, tal vez por el hecho de estar viendo reflexivamente. De tanto en cuando la disposición del piso cambia por completo: paredes, muros, portales, todo cambia de orden lo cual se hace complicado encontrar las llaves de la casa. Está claro que estamos ante un cuadro de revelacion hogareña, cuyo desencadenante, posiblemente (a falta de toda una serie de pesquisas que el protagonista iria desentramando) fuese el abrutpo calcetín negro, de carácter díscolo y difícil, el cual siempre ha tenido confrontaciones metafísicas con lo mediáticamente impuesto como la realidad. Aquí el relato puede girar en torno al calcetín, realizándose un estudio psicosomático del porqué de su comportamiento.

- El interior de un ser humano: narración sobre la manera de llegar al interior de uno mismo. Ésta se realiza primeramente apoyando el pulgar de ambas manos sobre el ombligo y presionar hasta introducirlos completamente. Seguidamente se ejerce una fuerza de las manos hacia afuera, se va estirando el ombligo hasta hacerlo un orificio de obertura considerablemente orionda, momento en el cual uno se ha de retorcer como un alambre hasta introducir la cebeza por el susodicho agujero. Una vez la testa ha entrado en el interior de uno (el momento quizás más dificil de toda la ejecución) con un movimiento enérgico de sacudida se acaba por pasar el resto del cuerpo. Dentro ya de uno mismo la sensación es como de estar flotando, como si no se estuviera realmente en ningún sitio, pero se está. Y lo que se ve allí dentro es innenarrable, porque realmente uno no ve, lo vive.

Ideas para un corto (de cine)

De nuevo he de dar gracias a lila por servirve me inspiración a las 3 de la madrugada al mas puro estilo de las musas.

Asi pues, unas ideas para futuros cortos, dependiendo del presupuesto:

- Un oso indignado porque no han le han puesto sal suficiente al salmón ahumado, sale del restaurante dando un portazo. Esto molesta al propietário del local, quien interpone una demanda por daños y perjuicios contra el oso. El oso, como sabe que no tiene los papeles en regla (hace meses que no paga el seguro del coche) huye despavorido hacia el bosque donde le ocurren todo tipo de peripecias.

- Un chico y una chica se conocen y se enamoran. Cuando se conocen mejor el descubre que ella es comunista y ella que el es chino. Como lo de ser comunista no lo van a poder cambiar deciden hacerse un implante capilar. En el trayecto entre su domicilio y la clínica, todo tipo de sátiras burlescas acontecen suscitando un especial interés el del percoespín que traduce libros del hebreo al mozárabe.

- En una clinica odontológica, un doctor está realizando una limpieza dental a un paciente. De repente, por entre las persianas entra un haz de luz que ilumina al paciente. El doctor cree haber visto a Jesús. Consternado por este descubrimiento, el doctor abjura de su ateismo y decide, en un acto que le honra, no cobrarle el empaste, sino solo la visita.

- Lejano Oeste. Houston. Texas. Ciudad sin ley. El último sheriff con agallas se las operó y salio pies-en-polvorosa. Johnny es joven y quiere ser sheriff. Tiene buenas ideas, y acompañadas con canapeses y bermú saben de miedo. Cuando llega a sheriff del condado, amigo, se ha de batir en duelo contra el más rápido del oeste: Billy el Niño. Llega la hora de la verdad, cara a cara el sheriff Johnny y el temido Billy. Johnny le dice niño malo te voy a quitar los cromos del equipo A y Billy rompe a llorar, momento que aprovecha para descargar con furia toda su colt 45.

- Años 80. La guerra fria. EEUU contra Rusia. Rusia contra EEUU. Perros contra gatos. Gatos contra pajaritos. Al final de la mesa de cristal se ve un telefono rojo. Un alto mando ruso descuelga el telefono y presiona el boton. Momento de incertidumbre. Finalmente, dice: ¿Le importa si subo la calefaccion?. Aqui el espectador puede escojer el chiste: si es una sátira usando la terminologia de la guerra como "fria" o bien sabiendo que en Rusia escasean los técnicos en aires acondicionados y la llamada fue en domingo de ramos.

- Un cura va a su iglesia a dar la misa. Cuando llega al altar se da cuenta que todos los fieles se han convertido en cerdos hambrientos pero con un alto sentido de dignidad: no se retozan en el barro sin antes pasar por la ducha. Va a vistiar a su psicoanalista que le aconseja que hable con Dios, pidiendo antes una citación, ya que El es un hombre muy ocupado. Después de hablar con el Señor decide aumentar el servicio de limpieza y hacer mutis bajo coacción de ser convertido en oso-homriguero.


- Un hombre adulto ataviado con un sombrero y un látigo y vestido con tonalidades marrón clarito-beige decide buscar un arca perdida, empresa en la que también se hayan metido los nazis, esos hombres grises que no se entiende ni una palabra de lo que dicen y que nunca han recibido lecciones de tiro. Finalmente, encuentra el arca perdida, pero lo más importante se encuentra consigo mismo, derrota a los nazis y se enrolla con la chica. Muere al poco de gota.

- Es 25 de diembre y la navidad sigue sin aparecer. El alcalde declara que se suspende la navidad hasta que se encuentre y hace un llamamiento a la cooperacion de todos los ciudadanos: el que la entregue se lleva íntegro el premio gordo. Julius, presa del pánico, le dice a la navidad que no podrá mantenerla escondida en su casa por mucho más tiempo. Ella, en la clándestinidad, ha ido cavando un largo tunel bajo tierra que va a desde el comedor a la cocina. Cuando se da cuenta de que con eso no puede llegar muy lejos la descubren y la humillan en publico diciendo su nombre al revés.

Pequeña descripción

En mi ínclita levedad, y dada mi composición atómica, soy especialmente volátil y recursivo. Aunque es muy probable que me encuentres en infusiones de té o lidiando con bretones. Todo dependerá de la humedad relativa o de la relatividad en si misma del tiempo, que aunque pase, realmente es imposible de alterarlo (ya que el tiempo es inodoro, incoloro e inocuo, como el queso). A veces (las menos) me da por bramar epístolas a un grupo de castores (aunque no estoy seguro de si no es más que un sueño recurrente) .
Soy de los pocos que piensa que el índice DowJones y Quincy Jones son cosas comletamente distintas, aunque veo un cierto parecido entre un arenque y un profesor que tuve de matemáticas.
También soy seguidor de la corriente de opinión que afirma que 4 chavos no es más que calderilla, aunque me inclino si estoy tumbado más de 45º.
Por último, decir de mi persona que como conjunto no estoy nada mal, puedo moverme con libertad (incluso dando brincos y volteretas) y muchas veces, incluso, de manera conjunta y acompasada, aunque últimanente el cócsis se ha puesto rebelde y junto con el omoplato han organizado una protesta y van a su aire.